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1、女友：你的人生可以用超级玛丽来形容。我：对，为了达到自己的目标而勇往直前！女友：不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！我。。。
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1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女
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1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？4、我：今年的
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1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。【星火www.easyzw.com】妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：没事
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1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧！？2、有位女友给男
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1、女B：你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。女A：哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？女B：我也不清楚。他还没过危险期呢！女A。。。
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1、A：你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！B：胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？A。。。2、医院里排队，一男子突然倒地。。。众人大惊，都问：怎么回事？怎么回事？男子萎靡不振的
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1、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：太多了，咱别买了，一会不好拎。她温柔地责备：小气鬼，逛超市都舍不得。我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵
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1、一哥们撩妹，妹子问：我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？哥们：。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。妹子。。。2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。结
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1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：看到没，潜意识里你还是更爱自己！我。。。2、女友：爱与被爱有啥区别？我：区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被
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1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。主管说不是还没结婚的嘛
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1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。2、昨晚弟弟放科普片
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1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。2、最近出差，女友给我打电话说她最近
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1、最近，老觉得女友不太对劲，对我显得很生硬，可又不知道问题出在哪儿。就去找哥们借酒浇愁，哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？2、今天去医院，看到一少妇一把鼻
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1、做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！滚。2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！3、相亲
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1、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀2、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的
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1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。2、看3D电影，
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昨天，我和妹子姐姐一起去溜冰，我自己溜冰，妹子姐姐不会溜冰，我看见一个人摔跤了，那里的教练把他扶了起来，我溜冰速度很快，两分钟可以溜冰三圈，我溜冰的时候不小心撞到了一个人，
